葛藤

ああああ、やだやだやだああ。
もう、やだ。
ううううう。
今週末の講演会の資料作りに、そうとう時間をついやし、いままで、この２０年、飲まなかったことのないアル○ールを断ち、頑張って作ってきたが、最後の仕上げにきてもう、やだの連発。
だってええ、頭では私の勉強になる。とか、私にとっていい事。とはいえ、これは頭で理解していること。なわけだ。
でも、こころでは、というか、身体はもう悲鳴を上げてるってこと。
本当はもう、したくないのだ。
でも、今からじゃ講演断れないしい、メーカーさんからもう、先生方に案内は行っている訳で。
ええええんん。
じゃあ、何で嫌なのかって、
考えてみた。
緊張してる？うんにゃ、そうでもない。
頭が混乱してる？うんにゃ、それもそうでもない。
何で、札幌のわたくしごときが、東京のえらい先生方に何を伝えろというのだろうか。ってか。
んんん。それもある。
でもそれだけでもないなあ。
自分の手の内見せたくない？
んんん、そんなんでもない。
って、手の内も足の外もない。
なんだああ。
裂ただのアル○ール切れか。
そうっかああ。
って、おいおい。　　＾＾；
まじめに、なんだろう。
よく分からん。そう、自分の気持ちをようく
見ると、見たくない時って、よく分からんって言葉になるんだよね。
本当に分からないんだけど、でもちゃんと答えはあるわけだ。
ただ一つ言えるのは、したくない事をしようとするそのところにズレは起きる。
感謝しなくちゃいけない事なのに、感謝できない自分
がいる。
うううう。これが葛藤よね。
その葛藤に、苦しんでいる時に、
ある患者さんが来た。
一年以上になる子宮癌の方。
その彼女が、今回精密検査をして、またまた良い結果に。
自分で、切らない事を選択された事で、色々な葛藤があったと思う。
まずは、病院の先生との葛藤。
これは先生がまだか。まだかと切る事を迫るのに対し、彼女はもう少し、もう少しといいながらも、一年立つわけだ。
（これは葛藤ではなく、格闘か？）
更には、ご主人もそう。
本当は、先生の言ったほうがいいのでは。という
ご主人に対しても、彼女はずっと自分の考えを伝えていたのね。
そして、世間もそう。何故切らないの？の言葉にはきっと沢山揺らいだと思うし、自分との葛藤はそうとうきつかったと思うのね。
自分で決めたものの、本当にこれでいいのだろうかと。
そんな自分との葛藤を乗り越え、ご自分の今出来ることを着実にこなしての結果が、癌は大きくなっていないって事なのよね。
すごいよね。
病院の先生は先生で、切らない患者さんと向き合うのは、初めてらしく、ここで、すごい葛藤をしているらしいのね。
彼女がいつも行くと、『いつまで待てばいいの？ぼく。』って聞かれるんだって。
だから、彼女もまた、先生の葛藤がわかるから、先生の不安がわかるから、『大丈夫だよ先生。これから癌が大きくなっても、自分で決めた事で、先生のせいにしないから。』
どっちが先生かな？
また、ご主人もついこの間、初めて、彼女と結果を聞きに言ったら、先生が『ご主人が一番はらはらしているのでは。』と聞かれたらしいのね。
でも、ご主人曰く、『自分も始めはそう思ったけど、今は、人間の目に見える事などほんの少しで、その悪いところの部分をとったからと言って、この先、５年１０年先を考えたら、取ったからとて、安心でもないし、その後に、また身体の異常、精神の異常を訴え、それに莫大な費用と、時間が費やされるのなら、今の彼女の方法に応援したいと思う。』
ですって。
もう、このご夫婦の間の愛に、びっくりね。
感動でした。というか、超うらやましい限りでしたね。漣
これも、彼女が自分と向き合い、受け入れ、自分との葛藤を一つ一つ克服してきた結果なのでしょうね。
『今は、自分にも少し自信が付いてきたので、もう少し、治療に幅を持たせ、積極的にやってみようと
思います。』との力強いお言葉。
わたしの方が、元気貰っちゃったみたい。
有難う。
で、彼女からエネルギーを貰ったので、自分をもう一度見てみた。
そう、ようく見てみると、この講演を受けた経過が問題だったわけ。
それは、ある講演会に私が行った時、あまりにも
講師の先生に、傲慢な自分が引き出され、嫌だった
事をメーカーさんに伝えたら、逆に私に振られちゃったのね。
じゃあ、先生してみてよ。って。
そうなのよね。
自分が引き出されたから、その先生には、問題なかったと言う事をメーカーさん伝えたんだけど、
やはり、悪口と捉えられちゃったかも。
そうだよね。
自分が引き出されたと言っても、どうしても自分を正当化したいから、不満とか、愚痴のように言っちゃうわけよ。
で、その自分にも自己嫌悪するんだけどね。
で、その事が分かっていながらの引き受けだったから、あの先生より旨く説明しよう、上手にしようって
これだけ私のほうがすごいのよおお。
って言いたいが為に、いいだけ資料を作っているのかも知れないのね。
そう。また、メーカーさんにどうだああ。
って、勝ち負けの気持ちが出てきたのかもね。
この、戦闘意識は取れないものでしょうか。
きっと私の前世は、戦国時代の武将だわさ。
あああ、ちっちゃ。
いやになっちゃうけど、それも自分だしね。
まあ、楽しんでこようってついこの間まで、思っていたのに、日にちが近づくにつれ、戦闘態勢。
あははは。　　（＾＾）
これが私よ、私ってとこね。
そこで、何故頑張っちゃったかが自分の小ささや、
汚さ、醜さを隠すためで、実はそれを受け入れちゃうと、意外とすっとするのよね。
更に、そんな私でも、ここまでやってきて、えらいえらいってね。そんな感情も出てくるわけで。
んんんん。
自己一致って大変だわね。
また、一つクリアできたかな。
葛藤が取れると、人は楽になれるのかもね。
それには時間がかかりますなあ。
まずは、今週末東京に行って来まあああす。

今日は自分を許して、ちと入れながら
勉強しようと思います。

この方がきっと仕事はかどったりしてね。
でへへへ。牢
人間無理は禁物よ。

うふふふ秊