まだまだだね。

寒いですね。昨日は初めてストーブをたきっぱなしで、寝ました。明け方咽喉が乾いて起きちゃったけど。＾＾；

寒いといえばちょっと、心の中も寒いかも。
ある根元先生というカウンセリングの先生が書かれた書を読む機会があって、その先生の表現方法が、「漠然としているのでは？」と書をお借りした方にお話してしまったら、そこから話は私のカウンセリング方法まで飛び火してまいました。
私はその先生の方向性も目標もないように感じたのですが、逆にその方はそれがいいのだと。
だからこそ、そこから感じる人だけが自分で探して、自分で歩ける人だけで、いいのだと。
私はTCSから学んだ事は、カウンセリングとは共に解決策を考えていくパートナーで、質問の仕方も方向を定めた質問の仕方でなけば目標地点まで、たどり着けないと、教わりました。
でも、それさえも決めるのは本人たちだから。
方向をつけたり、目標もつけるのは私のものさしが強すぎるのではないかと。言われちゃいました。
確かにどの答えも、どの結果もその人にとって、必要なことで、また気づくのは本人。歩くのも本人。
ただ、迷路に入ってしまった人達が出口に光がないのはいつまでも出口に行かない。
それとも、出口はいっぱいあって、どこが入り口か出口か分らない場合もある。
なんともはや、難しい問題です。
一つ、私も同感したのは、出口に行くのに迷いがあって良いということで、必ず全ての事に時がある。
つまり、私のところに来るまでに、迷って迷って、
で、私も熱い人間だから、しっかりと受け止めたく思って手を差し伸べてそれに同じく手を出してくれてがっちりと組めた人が、一緒に迷って、探して、沈んで、死んで、浮上できる生き返れる。のかも。
それが一緒に出来ない人は、自分の所もまだ迷いの場所なのかな。と思えることが出来ました。
そうね。これが、出会いであり、縁というもので、その隠れたところに波動があるのかもね。
難しいこと言ってる様だけど、とどのつまり私も・
”まだまだ”って事ですわ。
さてはて、今年もあとわずかだけど、これまでの仕事も初心に帰って、カウンセリングも一から出直しますか。
どうしても毎日の仕事に追われると、初心を忘れがち。だから愚だ愚だと考えて、技法にとらわれられちゃうね。いかんいかん。
耳を澄まし、心をかざして、今自分のいるところに感謝しよ。自分は何がしたいのか。どうすればよいのか。
そうそう、
昔、自分が中学の時にこっぴどく自分の性格を「あんた何様、神様か。」「わがまま言ってんじゃないよ。」「人のことが、考えられん人間はくずや。」とまあ今でもビックリするくらいの事を言ってくれたヤンキーのお姉さんがいた事思い出したけど、ほんと今思えばあのときに私の我力を正してくれたのに感謝ですよ。これもまた、私にとって、えらく大切な事だったなって今つくづく思います。
今の時代ここまで、友達同士、親兄弟までもその本人に対して、言ってくれる人はいるのかな？
本当のカウンセリングは、自分で、この事に気づかなければいけないんだろうけど、はっきりと言われることも大切なのでは。
本当のやさしさって？

ああああ。やっぱわらひが、今・どつぼかいな。
ある引きこもりのお母さんも言ってたな。
自分の子に甘やかすに言いだけ、甘やかしていたので、学校にも行かせなかったので、そういう芯の部分に触れてくれる友人たちを持たせれなかった。
じゃあ親が言うべきだったのでは。と思うが、そうすると親を恨むようになる。
第三者からいわれるのも必要。
そうね。親の言うことも聞かない位の年齢だろうしね。ただ、言い方なんだと私も思うのね。
だって親はほんとに子供のことを思って、嫌われることを口にするのだから。
そう、私も嫌われることも口に出さなくっちゃいけないこともあるよね。
ほんとうの愛情をもてば分ってくれるよね。
時間がたってからでもね。
なんだか不安定やな。
やっぱ、昨日の忠臣蔵を見たせいか・・・・。
ちがうっちゅうの！！
一人で突っ込みいれ、一人でぼけてます。
何はともあれ、今日は８年来精神身体で苦しんできた方の笑顔がみれたっつう事で、よしとしまひょ。
明日からまた笑顔・笑顔フャイト＾＾
自分で、自分のことほめなくちゃね。